Чужие письма: Men’s Fitness (Men’s Titness, мужские титьки)

Читатели глянцевых журналов поражают своей упертостью и наивностью. Они готовы жить с какой-нибудь ужасной проблемой долгое время. Пишут письмо, а потом ждут и надеются, что когда-нибудь получат ответ. На хрена, спрашивается? Есть же врачи, психологи, психиатры, блин. А еще есть я — гонзопсихолог, полу-доктор, полудурок. Йе! Пишите, пишите, друзья мои, я вас не брошу!

БОЛЬШОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ

СО МНОЙ ПРИКЛЮЧИЛАСЬ странная история. Не стану объяснять, как так вышло, но я почти неделю просидел в запертой квартире подружки. Из всех развлечений у меня был только номер MF. Короче, я его практически выучил наизусть. И мне даже понравилось. Вот теперь думаю, что мне с этим делать?

Тоша, по e-mail

Ответ Х:

Ну ты и скотина, Тоша. Тебя вся страна искала, все морги и больницы проверялись — типа, ищут пожарные, ищет милиция! А ты тем временем перся у телки. Между прочим, после твоего ухода из квартиры пропал не только журнал. Два пиджака замшевых, импортных, одна кинокамера отечественная, три магнитофона! Ладно, пусть это будет на твоей совести. Главное — помни: в ночь на восемнадцатое соседи видели полуголого мужика в женском нижнем белье и с лифчиком на голове, воющего волком и размахивающего глянцевым журналом на балконе седьмого этажа. И помада на тебе была ужасная, по словам очевидцев. Фу, противный.

КОШМАРНЫЙ СЫР

Правда ли от сыра, съеденного на ночь, снятся кошмары?

Тимофей, г. Казань

Ответ Х:

Хе-хе, блин. Ну, смотря, сколько сожрать. Думаю, что если сожрать килограмма три-четыре сыра, две таблетки кетамина и пол-пачки снотворного, то кошмары будут. И ночью, и наутро. А если сыр с плесенью – это вообще круто. Плесень надо аккуратненько соскоблить ножиком, просушить слегка, и можно курить. А самого сырку, чтоб догнаться — под языком подержать. Вон чел так сделал — целую неделю в сортире просидел с журналом. Так думал, что у девушки своей на хате заперт…

НА ВЕСЫ!

Скажите, а при эрекции масса тела мужчины увеличивается?

Дмитрий Гайдучек, по e-mail

Ответ Х:

Там-дада-дам! Дорогой Дмитрий! Как автор самого крутого письма в редакцию, ты получаешь художественный фильм о любви к родине, который называется «Химия и жизнь». Герои фильма – Шварц и Плаун – употребляют в пищу химические соединения, и таким образом подрывают обороноспособность родины. Но положительный персонаж Вис вырывает их из пучины содомии и ставит на путь исправления при помощи отвертки, грифа от электрогитары и какой-то матери. В конце фильма герои вместе поют гимн федерации автослесарей и мастурбируют на фотографию Тети Тани из «Спокойной ночи малыши». Но, о главном. Масса мужчины безусловно увеличивается, непременно! Он толстеет, появляются мешки под глазами, пивное пузо, морщины и второй подбородок. Еще он начинает ругаться матом, курить, пить пиво и другие отравляющие вещества. А потом пишет дебильные письма в хорошие глянцевые журналы. Эх, Дима! Главное – в том, что после эякуляции масса тела мужчины уменьшается! Непременно! На сперму и презерватив. Вот такая вот нелегкая арифметика.

НА ДВА ФРОНТА

Я попал в трудную ситуацию: недавно выяснил, что моя девушка — бисексуалка. И когда я представляю, что она делает со мной то же, что и с другой женщиной, мне становится не по себе. Расставаться с ней не хочется, но и оставлять все как есть неприятно. Как поступить?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

+ 10 = 13